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Agora que não temos mais Carminha, os especialistas do Twitter estão tendo que caçar assunto. Ainda bem que temos as eleições, o macaco que parece o Eistein, o Fidel virando indie e a Lasanha Del Rey brigando por um espaço no ~microblog~. Além disso, foram assuntos na semana: o Serra Pegador, o Apagão no Nordeste, os índios do Baixo-Augusta e o companheiro de todas as horas, para o que der e vier: o BILHETE AMIGÃO.
*As imagens são uma inspiração para o (não)Halloween nacional.
@marcelorubens O toque do celular da minha empregada é The Boy With The Torn – The Smiths. Saudades do brega… Nâo se faz mais Classe C como antigamente
@athosampaio E o Fidel abandonou a Adidas e agora tá numa vibe xadrez indiehttp://migre.me/bhHGD . Cuba nega declaração sobre curtir Bon Iver.
@marcusvisn Vi agora que a caixa de hamburguer que eu comprei vence amanhã eu tenho menos de 5 horas pra comer 12 hamburguers, quando sair fecha a porta
@hectorlima O email em cópia aberta da NME brasileira tá virando uma Poplist paralela
@renatissima Tatua um verso de música indie, aí toca num filme, ok, aí um artista pop grava :/, aí a dani carlos grava :O, aí a claudia leite traduz haha
@sitef5 Bebê macaco que parece Einstein é visto na Malásia.http://folha.com.br/no1175545
@agner http://glo.bo/XvgBKJ HAHAHAHA melhor cidade
@Estadao Boato de que Justin Bieber estaria com câncer faz fãs ficarem carecas: http://migre.me/blp5t
@aitel Quero nem saber de qual RT @omelete Muse é eleita a melhor banda do mundo http://ow.ly/eJuls
@netorodrigues 10 minutos da primeira música do novo disco do Neil Young já foram. Agora, só faltam 17 (minutos). #vamo #que #vamo
@DanielFeltrinE aquela banda que tem um show interminável, a 14 Bis.
@mitsudiz Fred é tipo o Dave Grohl do futebol, mó cara de que é um cara maneiro pra tomar umas enquanto comenta um programa no mudo na TV do bar
@igordisco Status: ligando para o meu avô, putasso, reclamando por ele ter colocado o ursinho do palmeiras na porta da maternidade quando nasci.
@1tuiteiro Tem menina com corpinho de violão só pra combinar com o cérebro do tamanho de uma palheta
@cherguevara Parece que já tem ambulante vendendo ipod touch como se fosse o ipad mini.
@l3on4rdoluis Americanos o avião pode ficar com os irmãos wright mas o relógio de pulso ces naum tira de nois nem fudendo AQUI EH SANTOS DRUMON PORRA!!!!!
@diboua Sim aí voce vira mendigo. RT @sarcasmomento daora de morar em SP que chega uma hora que voce nao quer agradar mais ninguem ne
@VICEUK Oh hey Lasagna Del Ray: http://bit.ly/S3u0Zc pic.twitter.com/TGrRmtN2
@janessacamargo Vou na feist hj!!! <3 <3 <3 (mas sem fotos no instagram de vultos no palco)
@seufelipe Essas balada que todo mundo tem que ir de roupa branca sempre vai ter o bacana com a camisa do real madrid
@chinisalada mamães, se o bebê de vocês chorar por mais de 5 minutos do cinema, você aceita que perdeu o dinheiro do ingresso e vai embora.
@cherguevara Meus heróis morreram de esclerose RT @Estadao: Super-Homem se demite do jornal e decide virar blogueiro: http://bit.ly/T9eYws
@giovanib Duração da bateria do iPhone: 50h em stand by, 6h de conversação e 2h em apagão
@diImabr Ui! Acabo de tropeçar num fio aqui que estava ligado numa tomada com uma etiqueta escrita “Nordeste”.
@danieldias Pra quem não sabe quem está causando esse apagão no glorioso governo petista é o Fernando Henrique da casa dele (ligou o chuveiro quente)
@Tonkiel Liguei lá pra furnas pra saber se vai voltar a luz ai no caso o telefone lá é sem fio ai ele nao ta funcionando
@samara7days Certeza que foi o Serra que apagou a luz.
@hianna Evitem aproveitar o apagão para atividades pecaminosas por motivos de: o mundo não precisa de mais leoninos
@pedrogilio Caiu a luz no Norte? Penalti pro Fluminense.
@gravz A energia PALMEIRIZOU (já fizeram essa?).
@Tonkiel Bom galera vou nessa pros amigos que tão sem luz nao se preocupem daqui a pouco a luz volta (lá pelas 6 da manha a luz do sol no caso)
@DicasDoMacgyver Às vesperas das eleições, pessoas só podem ser presas em flagrante. Use seu porão para colocar os infratores que você capturar até 2a feira.
@sobreflamengo E aí um candidato promete trazer Guardiola para o Flamengo. http://ow.ly/eNyWb
@heroinshesaid_ O Serra fica chamando o Haddad de Fernando, daqui a pouco ele aparece em terceiro nas pesquisas atrás do Haddad e do Fernando
@faabio Serra não vai ganhar a eleição, mas vai poder falar que pegou umas mina.
@elgroucho Direito de resposta negado em debate eleitoral é o pênalti defendido da política amgs
@glaubermacario Serra: “Vou fazer com o crack o mesmo que fiz com o cigarro”. Fumar? Não acredito! #DebateSBTUOL
@odildavid “Serra se irrita com pergunta de jornalista” é o novo “Adriano falta a treino no Flamengo”
@gabrielgap Perguntado sobre enchente, Serra diz que vai monitorar jovens com propensão ao crime, criando o Bilhete Amigão. #DebateSBTUOL.
@marvio Bilhete Amigão é pra você passar 6 horas dentro do ônibus alagado em dia de enchente?
@cynaramenezes Serra promete: depois do “bilhete amigão”, o “bilhete inimigão”, válido só pro metrô às seis horas da tarde
@alvaroleme Nível de solidão: sai pra balada acompanhado apenas do Bilhete Amigão
@diegomaia Bilhete Amigão diz “vamos marcar um café” e REALMENTE MARCA.
@inagaki Bilhete Amigão continua te seguindo no Twitter mesmo sabendo que você fica chato pra caralho fazendo campanha política por aqui.
@inagaki Bilhete Amigão te dá apoio em público, mas sem deixar de mandar os esporros necessários por DM.
@mexicandevil “Bilhete Amigão da depressão: ele nunca tem crédito.”
@alechandracomix Bilhete amigao te leva pra casa quando vc bebe demais
@faabio Bilhete Amigão te leva pra zona na despedida de solteiro.
@alvaroleme Bilhete Amigão é aquele que segura seu cabelo pra você vomitar
@ofernandoreis Bilhete Amigão te avisa quando você tá com a braguilha aberta
@julianakataoka Bilhete amigão abraça a refação de job no seu lugar e fala pra vc ir pra casa pois está muito abatida rs
@opinioso Bilhete Truta. Bilhete Mano. Bilhete “Ah Mulek”. Bilhete Firmeza. Bilhete É Nóis. Bilhete Cumpadi
@alesie Eu voto em quem criar o bilhete pau amigo
@alechandracomix Trivia nos anos 90 o cantor apache indian tinha esse nome para salvar a tribo com seu hit boom shaka la
@dsfagundes “Sabe quem podia cometer suicídio coletivo, auditório???” e o auditorio: “os politicooooos” Tas: “muito beeem, os politicos”
@bomsenhor CONCURSO CULTURAL: quem aqui leu a decisão judicial dos índios? 1 minuto pra resposta VALENDO!
@g_jareta ‘Los indignados’ das redes sociais tornam ridículo qualquer assunto
@miyadzu Se eu usar um short de brechó da Adidas eu automaticamente me torno um indígena brasileiro?
@cirilodias SALVEM OS INDIES DO BAIXO-AUGUSTA!
@aperteoalt Depois das 02h o Telecine Action poderia muder de nome para Telecine Erection.
@crisdias Ser o terceiro programa de maior audiência da RedeTV é tipo ser o terceiro anão mais alto do mundo?
@rslonik Você vai na inocência procurar fotos de um bairro de Curitiba e… https://t.co/lfwMPcP3
@MayMR “3 filhos de Angelina Jolie aparecerão em seu novo filme”. Os outros 657 devem ter ficado com uma puta inveja.
@Tonkiel “Após tentar por 20 anos, idosa dá à luz gêmeos” crianças já nasceram com CNH e cursando faculdade
@mauriciostycer Alguém já publicou um glossário desta língua falada na novela? Sinto que tô perdendo diálogos importantes por não entender certos ruídos…
@MofoTv Não me conformo com a ausência de vírgula no título da novela da Globo. Parece que o santo precisa ser socorrido. #SalveJorge
@sorryperiferia Vocês falaram tanto da Juliana Paes, liguei a TV correndo e tá aparecendo o Ary Fontoura. Não curti a pegadinha.
@DeniseRossi Se não está no Google não existe.
@betosalatini Se a gente vai pra um lugar melhor depois da morte, pra onde vai o Hugh Hefner?